Creo que me da hasta pena de escribir mis chorrocientas peleas con mi marido, la neta si me da pena, pero como este es mi desahogo emocional no me queda de otra que escribirlo, total no nos conocen bueno al menos fisicamente jeje.
La verdad estoy cansada estos rounds por llamarlos de alguna forma me cansan, me fastidian, es un estira y afloja que yo que tu , que esto que no me quieres que te vago madre, que eras tal y tal y tal, como se habran dado cuenta yo soy la digamos "pasiva" en esta relacion, lo reconozco digamos que yo no dejo que explote la cosa, sino lo sobrellevo lo sobrellevo hasta que ya esta que arde y alli si, todo lo que dije ya lo uso en mi contra, ademas que el nunca es, el es el que tiene la razon, el es el hombre, y yo si bien no grito, no digo malas palabras (a veces) no falto al respeto o al menos cuido lo que digo, trato de no llegar a ese punto de no retorno una vez que dijiste ese "algo", no se si me explique, y el noooo, explota y dice y grita y manotea y eres esto y eres lo otro, y deveras que es cerrado, cuadrado, no entiendo no entiendo, que es tan dificil de entender, que me rechoca que sea asi de explosivo, que siempre se enoje de hasta porque me da el aire, que me regañe como niña , yo no pido mucho deveras, solo amor, que me respeten, no sentirme ahogada, tener independencia, que confien en mi, de que voy a tomar desiciones correctas, mi esposo quiere lo que todo hombre, supongo, tener a su amante perfecta, que siempre siempre va a estar alli para el, de buen genio, siempre sexy, siempre dispuesta, ahh pero tambien, oye que vas a hacer de cenar, la niña, ya se baño ? en fin las que son mamas entenderan como es esto de llevar la casa y los niños y el trabajo, yo se que me ayuda no tanto como yo quisiera, pero bueno seria injusta decir que no aporta nada, ya que trabaja turnos y es dificil, y si se le pido que haga las cosas pues las hace, pero yo la verdad quisiera que entendiera, que me entendiera como me siento, como a veces con trabajos llego a la cama ya super cansadisima, con ganas de dormir, que no sea ingrato todos los dias me levanto a las 5:00 am, y diran explicale esto, lo he hecho mil veces pero en su estado asi todo alterado es un cabezon no entiende, y yo la verdad ya me encierro en mi misma, solo quiero dejar depelear, de discutir, y pues asi las cosas, segimos juntos claro, pero la verdad es que no se hasta cuando, y ni hablar de terapia ya que no cree en eso, y pues asi la situacion al dia de hoy, supongo que no nos separamos porque nadie quiere tomar una descicion asi, pero realmente no se, hoy no se en que punto estoy, en que da igual ?, en que quiero segir a su lado ?, en que le voy a decir a mi hija? a mis padres? , no lo se, ando toda, apendejada esa es la palabra correcta a como me siento. quisiera esconderme debajo de una cobija, debajo de la cama, hacerme bolita y ya no saber de nada, perooo se supone que soy adulta los adultos no hacen eso y les hacen frente a los problemas, hago tripas corazon y vengo a trabajar, finjo que estoy bien pero la verdad no puedo cambiar la cara,la gente se da cuenta pero pues no hay de otra, la funcion debe continuar.
